1x09 - Hoy, antes del final...

Siempre que me decías "tenemos que conversar" nada bueno venia. Fueron varias veces que repetiste esa frase. Muchas de las cuales yo, "loser", te hacia cambiar de opinión. Que te quedaras conmigo. Que me abrazaras, que me hicieras sentir bien y tranquilo. No me gustaba que tuvieras que irte, me gustaba tenerte aquí a mi lado, durmiendo, jugando con el celular, sacando fotos, intentando robar Internet. Siempre antes de un final, quería intoxicarme en ti. Quería ser parte de tu vida, tanto que me daba lo mismo lo que mis amigos me dijeran. En este momento en mi pieza faltas tu una vez más. Recuerdo haberte cuidado aquí a mi lado, verte dormir muy tranquilo. Siempre me decías que tu eras el problema y no sabias que hacer. Yo te daba soluciones que no solo te beneficiaran a ti, sino que a ambos. No me imaginaba estar sin ti, sin recibir mensajes de texto cada 1 minuto para contarnos todo. Ha sido la mejor época, hasta ahora. Quiero verte. Quiero saber de ti. Quiero que me lleguen mensajes tuyos. Por favor. Déjame estar contigo una vez más, despertemos juntos una vez más. Vayamos a caminar por la Avenida Perú una vez más, comamos comida chatarra una vez más. Vivamos la época en que mejor estuvimos una vez más. No dejes que llegue el momento en que piensas que tienes un problema y que me quieres sacar de tu lado porque me harás daño. No digas que no me quieres lastimar, no me digas "no te enamores". Siempre fue demasiado tarde para eso. Siempre me gustaste. Siempre me gustarás. Los demás pasan y se siente bien, pero no como se sentía contigo. ¿Por qué fuiste tan especial para mi? Creo que fue así porque eres realista, me hiciste sentir bien y mal y siempre sabias aconsejarme. Déjame amanecer contigo una vez más, déjame abrazarte una vez más mientras duermes. Quiero intoxicarme en vos.

1x08 - This is it

Cuando pienso en todo lo que pasé para poder conocerte me da risa. Varias veces me he pasado por mi antiguo fotolog, que aún vive y siempre ha sido el mismo, para ver cuando fue la primera vez que hablamos. Lo sé, soy un loser, pero me gusta recordar aquellos tiempos. Yo estaba fascinado con photoshop por aquellos días y jugaba a clonarme y ponerme varias veces en la misma imagen. Tu primer post fue en una de esas fotos y ahora mismo no recuerdo que fue lo que pusiste, pero algo de que te gustaba mi foto y yo te devolví el post. Luego tu me devolviste el post y me diste tu msn. Yo no le dí mucha importancia y lo deje pasar. Como mi msn estaba en mi fotolog, me agregaste tu. Y ahí comenzamos a conversar a diario. Jugábamos los juegos de msn y me contabas de tu vida, te contaba de la mía. Me decías que querías estudiar ingeniería comercial en la Católica. Yo te decía ¡sí! vente a estudiar aquí y seríamos compañeros de facultad. Esperaba con ancias cada día para verte conectado, pero siempre tenías mucho que estudiar. De todas maneras te conectabas bastante a menudo y eso me alegraba mucho porque lo primero que hacías era hablarme. Me decias que sentias que yo era muy buen amigo que te caia muy bien. Nunca surgio la idea de parte de ninguno de los dos para poder juntarnos y conocernos en persona hasta varios meses despues de haber hablado por messenger. Me gustaba eso, yo por mi parte sentía que no quería conocer a nadie para algo más que una amistad de la red. No sé tu. Pero nunca me había juntado con alguien y nunca habia estado con nadie y sentía que asi estaba bien. Eventualmente nos dimos el número de teléfono y bueno, la relación se volvió más cercana y creo que ahí me dí cuenta (pensé: This is it) que quizás era tiempo y acepté la oferta de juntarnos. No sin antes haber pasado por mucho. Hay poco más de dos meses de relación cibernética y de celular antes. Todo eso será parte de otro capítulo :) Que alegría recordar todo esto. Me hiciste muy feliz. Y creo que ahora te estoy extrañando.

1x07 - Simple together

Así como lo canta Alanis Morissette, siempre pensé que seríamos felices por mucho tiempo. Pero la verdad es que siempre hubo problemas y muy contadas las veces que sentí que eramos realmente felices. Siempre pensé que eramos únicos, que no había nadie como nosotros dos juntos, me hacías sentir muy bien. Me gustaría poder estar contigo en momentos como estos, pero estás fuera de los límites. Contigo pensé que Dios es hermoso. Y es que pensé que nos veíamos muy bien juntos, pensé que creceríamos juntos, pensé que me ayudarías a sanar cuando lo necesitara, pero me equivoqué. Pensé que seríamos una familia, pensé que viajaríamos juntos, pensé que volaríamos juntos. En estos momentos que me haces faltas, en estos momentos que pienso en esos sentimientos de vacío que tuve, pensando que ya no me querías. Recuerdo el momento en que te conocí, cuando vi tu cara por primera vez. Esta pena me mata, me rompe el pecho y no puedo dejar de pensar después de años pensando que evolucionaríamos juntos, que viviríamos juntos y por todo lo que he dicho a mis amigos, por todos los consejos que he dado, por todas las oportunidades de ser feliz que he dejado pasar por ti, no sería nada más feliz si hubiese obtenido una recompensa de eso. Y es que realmente pensé que arderíamos juntos, pero lamentablemente me equivoqué.

1x06 - Desperate Housewives

Siempre recuerdo que me contabas la dura infancia que habias tenido. Siempre recuerdo que no tu adolescencia no fue la mejor. Siempre recuerdo que te llevas bien solo con tu hermana pelo lais. Siempre recuerdo que con tu otra hermana te llevas mal. No sé si seguirá siendo así. Siempre recuerdo que gracias a tu madre eres lo que eres. Ella al igual que cualquier otra "housewife" se ha esforzado por cumplir los caprichos del niño que quiere vivir en viña. Y según he escuchado por ahí lo ha logrado. No sé a que costo, me encantaría poder verte y poder preguntarte tantas cosas que nunca te pregunté o que ahora me gustaría sabe de ti. Recuerdo que me contabas, una de las ultimas veces que nos vimos que tu mamá estaba pasando por un mal momento de salud. Me gustaría saber como esta ahora. Aunque solo la conocí por fotos, es obvio que como cualquier otra madre debe ser una mamá a todo dar. Obvio, es solo cosa de conocerte para darse cuenta que siempre ha sido muy complaciente contigo. Me alegro mucho por ti. Ella debe ser muy comprensiva y solidaria, según el análisis que realizamos con... bueno uno de mis mejores amigos y que tu conoces, y de lo cual me arrepentiré hasta el final de mis días. Siempre que veo la serie Desperate housewives, no puedo evitar pensar en según lo que tu me cuentas, tu madre debe ser como una de las mujeres de esta serie. Creo que Lynette sería mi apuesta, pero después pienso: "ella sabe poner límites a sus hijos". Tu solias no tenerlos. Creo que por ahora solo me limitaré a pensar en que ella se vería bien viviendo en Wisteria Lane. Al igual que mi madre, al igual que muchas otras que pasan por malos tiempos y que no siempre tienen mucho apoyo para sobrellevarlo. Yo sé que tu le das ese apoyo a tu madre. Recuerdo que mal agradecido jamás has sido y creo que nunca llegarás a serlo. Eres un buen niño. Mimado, pero de los buenos, de los que lo merecen.

P.D. Espero que tu madre este mucho mejor. Espero que se recuperara del todo. Espero que siempre estés ahí para ella.

Aunque el video no tiene mucho que ver, es el mejor capitulo de la serie que he visto. Hasta ahora, especialmente por el final.

1x05 - Luz, cámara y acción

Recuerdo que hace casi 2 años no me gustaba para nada (I mean NADA) Soda Stereo. Recuerdo que hace dos años más o menos hubo una junta de aquel grupo, tal cual lo hicieron los prisioneros (con fines de lucro quiero decir) y se fueron de gira por latino américa. Tu, fanático, querias ir. Soñabas con estar ahí. Bueno mi primo fue y cuando te conté dijiste lo que siempre decías de él: "A mi me gustaría llegar a ser exitoso como el Mario." Es cierto. Mi primo es bastante exitoso y tiene una vida bastante buena. A mucho esfuerzo y poco regalo, todo lo contrario de lo que a ti te gusta. Poco esfuerzo, mucho regalo. Niño mimado, yo solía decirte. En fin, me desvié de la trama. El tema es que no me gustaba Soda, par ese tiempo salió un disco recopilatorio de la banda, "me verás volver" creo que se llama y mi primo lo compró. De ahí en adelante era obligado cada vez que venías. A mi no me molestaba, a ti te gustaba mucho y te veia cantar las canciones y te veia pensar en que no irías al concierto, ninguno de los dos. Mi primo fue y esa noche te quedaste conmigo, estuvimos despiertos hasta como las 2 (de la mañana), hora en que llego mi primo y lo interrogaste jaja, vimos los videos que grabó, las fotos que sacó que luego te envié. Creo. Nunca tuvimos una canción oficial. Nunca he tenido una canción con nadie, pero siento que cada vez que escucho "Zoom" es como si fuera la nuestra. Me la aprendí, me gustó mucho, me gusta mucho aun. Tu la pusiste en tu fotolog un día y yo la puse en el mio. Creo que esa pasará a ser la primera canción significativa para mi junto a alguien más. Tu.

1x04 - Me gustaría tanto...

Siempre pensé, desde que te conocí, que eras muy especial. El día que nos conocimos en persona me contaste muchas cosas que viviste durante tu infancia, las situaciones por las que pasaste siendo apenas un niño. Eso me ayudó a saber que eras alguien que no se deja derrotar por las adversidades, que se defiende cuando lo molestan o le hacen algo a quienes quieres. Fuiste el primer hombre que me quiso, no solo como amigo. Me sentí muy seguro a tu lado. Por primera vez en mi vida quería tanto a otra persona también, que no fuera un amigo o de mi familia. Siento que me enamoré de ti, en aquel entonces. El peor recuerdo que me dejaste no fue aquella situación del primer viernes de abril del 2008, si no que siento que ya no puedo confiar tanto en alguien. En nadie. Podría haber dado cualquier cosa por ti. Ahora cuando me preguntan si estoy con alguna persona, puede que diga que sí, puede que diga que no. Tengo el sentimiento de que nunca volveré a sentirme tan enamorado y confiado de alguien. He pasado por varias situaciones desde que ya no estoy contigo y si me veo querido o se me demuestra algún tipo de interés, siento que no es lo mismo que sentía contigo. Me da mucho miedo no ser capaz de llegar a olvidarte del todo y dejarte ser solo una mala experiencia. Me gustaría tanto volver a querer a alguien tan incondicionalmente como te quise a ti. Espero el tiempo logre curar esa herida. Creo que no fue tanto tu impacto como persona, solamente fue que fuiste el primero. Pudo haber sido cualquier otro. Tuve la mala suerte de que esa persona no fuera lo suficientemente valiente o considerada conmigo como lo fui yo con ella. [Si tu]

Como me gustaría poder sentir lo que sentí por ti, por alguien más.

De todas maneras, fuiste el primero y siempre te recordaré, inspite of the given facts.

1x03 - Pero olvidaste una final instrucción

Bueno, supongo que la canción dice casi todo. Olvidaste una final instrucción, porque a pesar de todos los consejos que me diste, nunca me dijiste como podría hacerlo para poder olvidarte y así poder dejar de pensar alguna vez en ti. Debo reconocer que no ha pasado ninguna semana desde la última vez que nos vimos en que no pensara un momento en ti.

1x02 - ¡Ops! Así sería el 15

No puedo creerlo. Después de tanto jugo que he dado contigo, no puedo creer que hoy después de 1 año y medio vuelva a verte. No puedo creer que hace dos años te estuvimos juntos el 15 de septiembre por la mañana y hoy volvemos a vernos. Obviamente solo fue unos segundos pero me bastaron para darme cuenta de millones de cosas. No te odio como lo pensé en algún momento. Dijiste "hola" con las misma cara de niño nervioso que dice: ¡Uy, yo no fuí! Que tanto me gusta[ba]. Quise voltear y preguntarte cómo estás, cómo te ha ido, qué ha sido de tu vida. Pero los nervios de darme cuenta que eras tu no me dejaron. Seguí caminando y pensé mientras me alejaba ¿Qué habrá pensado? Pensará que no lo iba a saludar, que quizás le hubíera detenido y preguntado todo lo que quise preguntar. Rollos que me paso. Me costó reconocerte, porque jamás esperé verte hoy y así de repente, aunque sigues tal cual como te recuerdo. Como si hoy fuera exactamente dos años atrás. ¿Pasará otro año y medio más antes de verte nuevamente para poder tener el valor de preguntarte lo que quiero saber de ti? Espero que no. Siempre desde la última vez que te vi en abril del 2008 pensé cómo sería el momento en que volviera a verte, qué haría, como reaccionaría, supongo que hoy 15 de septiembre obtuve mi respuesta, me limité a sonreir y decir "hola", nervioso como la primera vez que te ví. Aún me sé tu correo, no sé si sea el que usas todavía. Quizá algún día tenga el valor de escribirte y decir: "Hola Wey ¿Cómo tay?". O quizá no. Supongo que como ya resolví mi duda de cual sería mi reacción al verte, me queda la de saber de ti y si decidiré escribirte algún día de estos. Por ahora, me da gusto haberte visto y verte bien.

1x01 - Hoy, 14 de septiembre

Siempre quise que este blog funcionara. Creo que hoy, lunes 14 de septiembre, puedo comenzar.

Hoy está de cumpleaños mi hermana, y mi prima a la cual conociste en la ciudad de Viña del Mar, es por eso que quizás este día nunca lo olvidaré. Yo tenía la libertad de haberme ido a ver a mi familia al sur para las fiestas de 18 de septiemb

re, habría podido estar con mi hermana en este día tan especial. Las circunstancias fueron otras. Decidí, sin pensarlo dos veces, quedarme para poder pasar tiempo contigo. Al principio no querías porque estabas teniendo una especie de crisis de aquellas en que no sabias si continuar en tu carrera de ingeniera comercial o cambiarte a diseño u otra carrera que llenara más tus requerimientos y expectativas, que no eran pocas. Ese día me quedé solo aquí en el departamento. Te invité a pasar el día conmigo y accediste, creo que sin pensarlo dos veces también. El que yo pensé sería un día de relajo y tranquilidad, terminó siendo un día de caminatas, comida y cine. No pudo haber sido mejor. Temprano por la mañana fui a buscarte a la Universidad, luego que salieras de clases, luego atravesamos viña para poder ir al DUOC y asi pudieras resolver todas tus dudas con respecto a lo que consistía un cambio de carrera y saber con que posibilidades contabas. Tu madre te apoyaba, siempre lo hizo, creo firmemente que aún lo hace. Bueno la caminata matinal fue en vano, pues no había nadie que pudiera explicarte lo que buscabas. "vuelvan más tarde" fue lo que nos dijeron. Nos miramos y nos fuimos. Micro al Mall. Tomamos la micro, me pagaste el pasaje por haberte acompañado, como siempre nos fuimos conversando de muchas cosas, lo que esperabas, tus amigas "lais" de la u, el apoyo de tu madre y las discusiones con tu hermana. En cierto punto me tomaste la mano. Yo solo me centraba en escucharte y hacerte sentir mejor, dando mi aporte de realidad a tu situación, siempre cuidando no decir nada que pudiera hacerte sentir mal con respecto a lo que querías. Mall. Finalmente en el Mall te quise invitar al cine y aceptaste de inmediato. ¿Qué ver? fue la pregunta. Tu querías ver la película de los Simpson, yo ya la había visto, pero si tu querías verla yo estaba dispuesto a verla nuevamente. Me dijiste elige tu. Y yo muy romántico quise ver "El Exterminio 2". Era lo que quería ver y te dije sobre lo que trataba y aceptaste. Compramos entradas para una función de media tarde, así tendríamos tiempo de comer y luego volver al DUOC a preguntar tus dudas. Así lo hicimos. Entradas en mano, nos fuimos a comer. Pastel de choclo comiste tu, arroz con pechuga de pollo y ensaladas comí yo. Nos fuimos nuevamente al DOUC, resolvieron tus dudas y de vuelta al mall para la película. Entramos, tomados de la mano vimos correr sangre y zombies comerse a las personas. Saliste casí enfermo por la película. No te gustó, y lo sé aunque dijeras que era buena. Te pillé debido a tu frase: "super rómantica tu elección". De vuelta al departamento en Valparaíso. Comimos,conversamos mucho, como solíamos hacerlo. Y nos fuimos a la cama para poder descansar, estabamos muertos después de haber caminado todo el día, además yo viajaba temprano al día siguiente al sur. Despertamos muy temprano, nos duchamos. Tomamos desayuno y fui a dejarte a tu bus a Quillota, me diste las gracias por todo y te quedaste mirando por la ventana mientras se iba el bus. Hice lo mismo, siempre lo hacía. Anhelaba cada momento contigo. Nunca pude pensar que ese sería el último día en que fuiste así de cariñoso y comprensivo conmigo, nunca pensé que luego del 14 de septiembre vendría el peor 18 de mi vida. Nunca imaginé que podría llegar a tener ese tipo de sentimientos. Me sentí tan a gusto contigo. Hace exactamente dos años atrás estabas aquí conmigo, en este departamento vacío nuevamente, solo yo. De haber sabido que dos años después iba a estar escribiendo esto, quizá me hubiera quedado el día 15 aquí contigo. Hubiera renunciado a una semana con mi familia por una semana contigo. Hubo muchos cambios desde el 14 de septiembre del 2007 en adelante. Cambios que me hicieron muy mal, cambios que desearía nunca hubieron sido. Cambios que me hicieron madurar a la fuerza. Hoy supe, por medios que me gustaría acabaran, que hacías en tiempo real, irónico, que hoy, exactamente hoy, hace dos años sentía una felicidad que nunca antes había sentido. Hoy, dos años después, anhelo aquellos tiempos.

PD. La fotografía es de tu autoría. La tomaste mientras esperabamos entrar al cine.